T: Apa bedanya Tentara dengan Pembalut? | J: Kalo Tentara Disiplin, Pembalut Diselipin
T: Apa bedanya Susu Cap Nona dgn Susu Nona | J: Susu Cap Nona kental manis, Susu Nona kental kentul & lebih manis
T: Apa bedanya Sekretaris Baik dan Sekretaris Seksi? | J: Sekretaris Baik bilang "Slamat Pagi,Pak!" Sekretaris Seksi bilang "Sudah Pagi,Pak!
T: Apa bedanya Roket deng Rok? | J: Kalo Roket makin ke atas makin gak kelihatan, Kalo rok makin ke atas makin kelihatan
T: Apa bedanya Matahari dengan Bulan? | J: Matahari ada diskon, Bulan gak ada :)
T: Apa bedanya burung cendrawasih dgn Perempuan? | J: Cendrawasih adl burung surga, Perempuan adl Surganya 'Burung'
DOA INGIN NAIK GAJI
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Aa Gym : "Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai..."
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi OVJ : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee..."
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Bondan ft Fade2Black : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada yaa sudahalahhh...."
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Nawar : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada tolong jam kerjanya dikurangin...."
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi SBY : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada saya hanya bisa prihatin..."
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Penipu : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan"
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Bang Haji Rhoma Irama : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada TERR..LAA..LLLUUUU..."
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Ngotot : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada tolong diadakan. Tolong Tuhan wujudkanlah"
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Pak Tarno : "Ya Tuhan, klo ada knaikan gaji sgerakanlah, klo ga da tolong dbantu ya? Binsalabim jd apa Prokk...
DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Infotainment : "Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya"
Lampu Lalulintas Indonesia >> HIJAU : Maju terus ! | KUNING : Maju Buru2 udah mau lampu Merah | MERAH : TANCAP GAS, Nanggung dari pada lama
Apa beda'y Sarang Burung sm Rok Cewe? | *Nyerahh* | klo Sarang Burung dibuka, burung keluar.. Kalo Rok cewe dibuka, Burung Masuk
Madu dapat menyembuhkan penyakit jantung, Sdgkn dimadu dapat menimbulkan penyakit jantung
BEDA COWO DENGAN CEWE’
Cewek : cocok jadi tukang jamu - selalu memberikan kesegaran bagi pria.
Cewek : cocok jadi penjual gado2 - selalu hebat dalam mengulek hati pria.
Cewek : cocok jadi tukang potong rumput - selalu memotong hati para pria.
Cewek : cocok jadi Office girl - selalu melayani pria dengan baik.
Cewek : cocok jadi supir taxi - selalu mengantar hati pria sampai tujuan.
Cewek : cocok jadi tukang sapu - karna selalu membersihkan hati para pria.
Cewek : cocok jadi copet - selalu dapat merebut hati para pria yg ia mau.
Cewek : cocok jadi suster - selalu mengobati hati para pria yg terluka.
Cewek : cocok jadi koki - selalu pintar dalam meramu hati pria.
Cewek : cocok jadi polwan - selalu memenjarakan hati pria.
Cewek : cocok jadi Hansip - selalu mengelilingi komplek hati pria.
Cewek : Cocok jadi Nelayan - selalu menjala hati para pria
COWO' GANTENG
Cowok Ganteng bca TL ini lngsung ngaca, cwek bilang "Life is Beautiful". Kalo cwok Jelek,cwek blang "Udah jelek, ga prcaya lagi, masih ngaca"
Cowok Ganteng bersedih hati, Cewek bilang "Let Me be Your shoulder to Cry on". Cowok jelek bersedih, cewek bilang "Cengeng amat, bencong ya?
Cowok Ganteng nuangin air ke gelas, cewek bilang "Ini baru cowok gentle". Cowok Jelek nuangin air k gelas, cewek bilang "Naluri pembantu ya?
Cowok Ganteng naik motor gede, Cewek bilang "Wah..kyak Lorenzo". Cowok Jelek naik motor gede, cewek bilang "Awas, mandragade lewat!!"
Cowok Ganteng malas difoto, cewek blang "Pasti tkut fotonya trsebar". Cowok Jelek malas difoto, cwek blang "Gak tega lihat hsil cetakanx ya?
Cowok Ganteng bawa BMW, cewek bilang "Matching, keren luar dalam". Cowok jelek bawa BMW, cewek bilang "Mas, Majikannya mana?"
Cowok Ganteng pnyayang binatang, cewek blang "Prasaanx halus, pnuh cinta kasih". Kalo Cowok jelek, cwek blang "ssama kluarga mang hrus bgitu
Cowok Ganteng ngaku Indo, cewek bilang "emang mirip2 bule sih". Cowok jelek ngaku indo, cewek bilang "Pasti ibunya Jawa, bpaknya robot"
Cowok Ganteng diputusin cewek, Cewek bilang "Jgn sedih, kan masih ada aku..". Cowok Jelek diputusin cewek, cewek bilang "Ngaca dong.."
Cowok Ganteng dpat Cewek Cantik, cewek bilang "klop, serasi banget". Cewek Jelek dpat Cewek cantik, cewek bilang "Pasti main dukun.."
Cowok Ganteng Jomblo, cewek bilang "Pasti dia perfeksionis". Cowok Jelek Jomblo, cewek bilang "Sudah jelas, kagak laku.."
Cowok Ganteng pendiam, cewek bilang "Woww, Cool banget". Cowok Jelek pendiam, cewek bilang "Ihhh, Kuperrr.."
Cowok Ganteng nolongin Cewek yg d ganggu preman, cewek bilang "Wuihh Jantan..kayak di film2. Kalo Cowok jelek, "Pasti preman temannya dia"
Cowok Ganteng brbuat Jahat, Cewek bilang "Nobody's Perfect". Cowok Jelek brbuat Jahat, cewek bilang "Pantess..Tampangnya Kriminal"
KRITERI SEKERTARIS
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
SIFAT BERDASARKAN KENTUT
Orang yg Jujur = orang yg mau ngaku kalo sudah kentut
* Orang yg Ga Jujur = kalo sudah kentut suka ngambinghitamin orang laen
* Orang yg Bego = orang yg suka nahan kentut berjam2 lamanya
* Orang yg Berwawasan = orang yg ngerti kapan & dimana harusnya kentut
* Orang yg Misterius = orang yg pas kentut tapi orang laen ga tau
* Orang yg Gugupan = orang yg suka nahan kentut pas lagi kentut
* Orang yg PD = orang yg yakin kalo kentutnya wangi (ga bau)
* Orang yg Sadis = orang yg sambil kentut ditutup sama tangannya lalu dia ngebekepin tangannya ke hidung orang laen
* Orang yg Pemalu = orang yg kentutnya ga bunyi tapi suka merasa malu sendiri akan perbuatannya
* Orang yg penuh Strategi = orang yg suka kentut tapi sambil tertawa terbahak2 buat nutupin suara kentutnya
* Orang yg Bodoh = orang yg sudah kentut lalu narik napas panjang buat ngegantiin udara yg keluar sewaktu kentut
* Orang yg Pelit = orang yg kalo kentut suka dikeluarin sedikit demi sedikit sampe2 bunyinya cuman tit...tit....tit...
* Orang yg Sombong = orang yg suka membaui kentutnya sendiri
* Orang yg Ramah = orang yg suka membaui kentut orang laen
* Orang yg Kuper = orang yg kentut sambil bersembunyi
* Orang yg Sakti = orang yg kentut sambil pake tenaga dalam
* Orang yg Pinter = orang yg bisa membedakan kentut2 orang laen
* Orang yg Sial = orang yg pas kentut keluar sama isi2nya ....
Kamu masuk kategori mana ??
Bagaimana dengan versi kamu ?
RAHASIA TIDUR PRIA
1. Tidur dgn wanita cantik : bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan PSK : mahal 1/2 mati
3. Tidur dgn wanita jelek : Stress 1/2 mati.
4. Tidur dgn wanita hyper : capek 1/2 mati
5. Tidur dgn pacar : nafsu 1/2 mati
6. Tidur dgn istri : mending pura2 mati
7. Tidur dgn istri orang : nafsu ngak mati mati ( yakin deh ..)
8. Tidur dgn istri tentara : sdh pasti mati .. X_X
GOMBAL ALA BAPAK-BAPAK
A:Bapak kamu tukang rujak ya?
B:Koq kamu bisa tau?
A:Karena kamu telah mengulek hatiku
A: Bapak kamu seorang polisi ya?
B: kok tau ?
A: soalnya kamu telah menilang hatiku
A: Bapak kamu seorang pemain catur ya ?
B: iya, kok tau ?
A: soalnya kamu telah menSKAKan hatiku
A: Bapak kamu seorang petani ya ?
B: iya, kok tau ?
A: soalnya kamu telah menaburkan cinta dihatiku
A: Bapak kamu seorang dokter ya ?
B: iya, kok tau ?
A: soalnya kamu telah menyuntikan cinta ke hatiku
A: Bapak kamu pilot ya ?
B: iya, kok tau ?
A: soalnya kamu telah menerbangkan hatiku
A: Bapak mu tukang sate ya?
B: kok tau ?
A: abis kamu telah menusuk-nusuk hatiku
A: Bapak kamu penggemar SMASH ya?
B: eh ko tau?
A: soalnya kamu udah menCENAT CENUT kan hati ku
A: Bapak mu polisi gorontalo yah?
B: iya, kok tau ?
A: Karena kamu telah menchayya-chayya hatikuuww
A: “Bapak kamu pemain gendang ya ?”
B: “iya, kok tau ?”
A: “Karena kamu telah menDUNGDUNGPLAK hatiku
A: Bapak kamu Gusdur ya ?
B: eh kok tau ?
A: taulah , Gitu Aja Kok Repot
BEDA ISTRI CANTIK DGN ISTRI KURANG MENARIK
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak
**kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru, suami bilang: sabar ya say, nabung dulu…apa sih yang nggak aku beri buat kamu…
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru, suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
**kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami, suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami, suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
**kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian, suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
**kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut, suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…
**kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja, suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…
**kalo istri cantik dandan pake make up mahal, suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal, suami bilang: dasar BUBOR Ibu Boros
**kalo istri cantik kentut, suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…
kalo istri jelek kentut, Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali
**kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali, suami bilang: Bali is beautiful place
kalo istri jelek ngajak plesir ke bali, suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!
**kalo istri cantik lagi sakit, suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit, suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur
**kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam, suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam, suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
**kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan, suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan, suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…
BEDA DOKTER DENGAN DUKUN
1. Sebelum Berobat
Dokter : Keadaan anda sebelum berobat : bersin-bersin, batuk berdahak, pusing/demam.
Dukun : Keadaan anda sebelum berobat : putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam.
2. Proses Pengobatan
Dokter : Dengan cara disuntik, ”yuk dibuka dulu yuk… enggak ko, enggak sakit… rasanya kaya digigit semut.. bener deh…”
Dukun : Dengan cara komat-kamit merem-melek lalu disembur dengan ludahnya, ”cuiiih….cuiiihh….”
3. Asisten
Dokter : Ditemenin sama suster berbaju putih
Dukun : Ditemenin sama yang pake baju putih juga sih, tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, dan jalannya ngesot.
4. Peraturan
Dokter : Menghembuskan asap rokok di ruang praktek dokter bikin lo diusir keluar.
Dukun : Menghembuskan asap kemenyan di ruang praktek dukun bikin mahluk yang ‘laen-laen’ pada keluar.
5. Aksi Ganjen
Dokter : Kata dokter yang rada ganjen, “selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lagi tuh, kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lagi… ah ko bisa sih, kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh…” (sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)
Dukun : Kata dukun yang rada ganjen, “selamat siang wahai anakku yang jelita, janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah….mbah sudah tau maksud kedatangan ananda…” (sambil manggut-manggut sok bijak…)
6. Susuk
Dokter : Susuknya dokter bisa bikin nggak punya anak (susuk KB maksudnya)
Dukun : Susuknya dukun bisa bikin anda enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua.
7. Nasehat
Dokter : Nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak-banyak makan sayur.
Dukun : Nggak boleh pipis sembarangan, apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyakin mandi kembang.
8. Proses Pembelajaran
Dokter : Harus tabah sekolah dan stress bertaun-taun.
Dukun : Harus tabah bertapa dan kelaperan bertaun-taun.
9. Penawaran Khusus
Dokter : Dokter akan ngasih anda rujukan terapi ke klinik ‘pasutri’ kalo pasangan anda selingkuh. Trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti sekalian dikasih kartu namanya. Kali2 aja mo nuntut harta gono-gini.
Dukun : Dukun akan ngasih anda ramuan pengikat sukma yang mesti diminum pasangan anda kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin. Kali2 aja abis itu anda butuh ‘penjagaan’ ekstra untuk pasangan anda.
10. Setelah Berobat
Dokter : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas resep yang isinya bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari.
Dukun : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem.
